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最近缺失语言能力，才发现它于我的生活那么重要。

在低迷与充实间游荡，没有理想，寻找方向。

所有的挣扎无不为快乐的生活。

可我不是那种人。

截止到昨天晚上11点我还什么也没有做过，书更是没有看过。我以为，这次我一定废废了，被批一下也好，好让自己受受刺激，结果啊，在我一顿胡扯和忽悠之后，竟然顺利过关，还假模假样的提出各种问题。哈哈。。。。我太能忽悠了。虽然还是很为自己现在的状况担心，但是让我先小happy下吧。

说好要去送阿八的，结果她不需要了，那我就一个人在寝室里堕落。小梁小嫄说让我冷静下，我想了想就放弃出去逛街的想法，改去淘宝了，买了just bb和眼霜，诶呀，我啥时候能省钱呢。。。

想打羽毛球想打羽毛。。。

一天还没有过完就发生这么多BT的事，老天看我太自在了是吗？

随便吧，反正也不是我能去左右的

每天对自己说，我会幸福的。

平白为不合适的人惦记了那么多年，好傻。

为什么我的幸福不来叩门

我是善良的孩子啊。。

那么疼的感觉是可以传染的，土土，善良的女孩。

不能再这样下去，我一次次的和自己说，可是却改变不了自己。

连着三天和朋友在一起，话却是越说越少，孤僻不是种好性格。

讨厌不被理睬的感觉，很气很计较。

不能说，那我就咽下去，不说。

每次经历之后会深刻的总结自己犯过的错误，却无论如何都不长记性。现在开始严重鄙视自己这种行为。长大了的进步就是在犯了错误之后能够及时的改正，虽然改正的不太到位也没有那么及时。然而长大了没长进的是犯了错误之后就再也不想被人提起，一想起就想找个地缝钻进去，看见人都会心虚。

人都可以选择各种活法，所以第一次和朋友有了对抱怨相一致的看法。声望、地位、财富是于你忍受的苦难同比增长的，越成功的人越知道怎样对待这些经历。

很欣慰朋友挂来电话，05年在家时也有过这样的感觉。

回头看看，大学里，我收获很多，尤其是人。

7月是个快乐的季节，但我现在非常期待8月新生活的开始。

起了个大早，洗洗衣服，理理衣橱，敷上喜欢的面膜，为大家煮上一锅银耳绿豆百合粥，热气腾腾，寝室里也有了一股家的味道。日子明明应该紧张的要死，马上要交的毕设还没怎么做，即将又要出现财政危机，可我依然把日子过得这般平静安逸。我很喜欢煮粥的时候拿着汤匙守在锅边，时不时的搅拌两下，看着热气升起，看着绿豆一粒粒涨开，顿时无限满足。。

受阿八的诱惑，昨天终于开始看发哥版上海滩，隔了许多年，我却怎样也体会不了当年令众多人崇拜的英雄主义。什么是善什么是恶？小时候的许多经典现在不过是印象里的一个影子，像上海滩我就只记得许文强和丁力两个名字，至于情节恩怨完全不晓得，还知道当时自己很爱看，也不知道爱的是什么。

抬起手臂还是有酸痛感，提醒着我那天玩的有多开心。鲜少玩电动，觉得自己一向很缺乏这类细胞，事实证明我确实缺少玩电动的细胞。骑马骑的我快要死了，旁边朋友笑的那个开心啊，没办法，那个姿势不是一般的难看，还怎么使劲也跑不快，累得我满身汗。还是喜欢几个朋友一起扔球，大家一起玩赖的感觉很不错。回来之前买了好多点心，成就了我昨天一天的零食，嘎嘎！！！

很是开心的一天！！